Closer to the edge.

Fue bonito. Quererte. O lo que fuese, aquel sentimiento. 
Lo cierto es que nunca supe muy bien quién era, hasta que tú me diste ganas de cantarte tontas y desafinadas canciones. Yo era eso: el daño colateral de estar a tu lado. Que se parase el mundo, viniese, y que nos mirase bailar.
Fue bonito. Quererte. Sentir aquel volcán en el pecho. Aquella felicidad que me crecía, salvaje, en cualquier sonrisa-acto reflejo al verte. Doblabas la esquinas, torcías los labios, me robabas el tiempo. 
No me lo devuelvas. Jamás

Like James and Audrey.

Nos quisimos sin sentido.

No había razón en aquello. 

Pero voy a contarte un secreto: no hay razón en todo eso que merece la pena. Disfrutamos tú y yo como tontos. Como dos islas que se hacen archipiélago. Como si tras la ventana sólo existiese el reflejo que mostraba el cristal de nosotros. 

Quisiera volver a vivir de esa forma. Sin ropa casi siempre, teniéndote a mi lado, escribiendo con mis manos sobre tu cuerpo. Si pienso en esos días me viene a la mente una calma infinita. Si pienso en nosotros, nos convierto en un atardecer muy bonito, de un día de otoño, en un mundo sin guerras. 

Hay quien cree que los recuerdos pertenecen al pasado. 

Qué ingenuos.

 El recuerdo simplemente es un sitio en el que sobreviven las emociones más puras: tocarte el pelo, quizá besarte mientras sonríes o, incluso, verte llorar. Y es maravilloso ese lugar. Ese rinconcito privado, donde tú y yo podemos ser tú y yo, y a nadie más le importa.

This could be everything to me.

Abrázame por las noches.

Si estoy triste hazme reír como sea. 

Te necesito a ti para ordenarme los cajones de esta vida desamueblada. Pero no tengo paciencia, y tengo tantos miedos que si los contase podrían ser incluso estrellas en un cielo sin nubes. 

Quizá sea eso lo que necesite: una estabilidad más grande que mi torpeza. Porque ya hasta si sonrío la sonrisa se me cae de lado, al igual que si intentase bailar sin escuchar antes la música. Todo se cae a pedazos, y el mundo ni siquiera tiene la decencia de detenerse y esperar a que recoja los trozos. A fin de cuentas somos muy pequeños, y nuestros problemas parecen invisibles para aquellos que no nos miran a los ojos el tiempo suficiente. ¿Tratará de eso la vida?, de que te hagan grande desde adentro, y terminar un día siendo más alto que el fondo. Y no volver a tocarlo.

Puedes intentarlo.

Trata de hacerme grande. 

Dejarse llevar, como una ola empujada por la corriente, hasta morir en la orilla de una playa que te ha esperado toda la vida.

¿No es acaso el amor una palabra tonta para hablar de algo inabarcable? Algo como un impulso desde lo más profundo de cada uno. Mirad, yo no creo en dioses, no creo que haya algo más allá y a veces me replanteo la existencia de lo obvio, pero cuando él aparece me doy cuenta de lo inoportuno que es sentir tanto y limitar la expresión de todo ello a lo que humanamente se me permite. Le escribo, lo pienso, lo sueño y por si acaso un día no está, me aprendo de memoria hasta su calor. Y me sigue matando lentamente, pero qué importa. La vida también nos mata, y es preciosa.

Desahogo.

Pues esto es algo totalmente diferente a lo que suelo escribir. Es decir, siempre intento desahogarme en un plano más romántico y como ya habréis intuido debido a una relación que me marcó mucho. En fin, esta vez vengo a desahogarme en todos los sentidos de mi vida y porque realmente lo necesito, necesito soltarlo todo en algún sitio así que si pasáis de dramones mejor os saltáis esta entrada que las otras son , al menos, en parte bastante bonitas.

Mi madre me educó en la creencia de que todo lo que yo podía tener era mi círculo familiar, es decir, ella, mis dos hermanas (por su parte) y ya. Solo ellas iban a estar siempre e incondicionalmente a mi lado. Me intentó inculcar que los amigos eran algo normal a nuestra edad pero 'innecesario' en nuestra vida porque solo estarían en lo bueno y muchas veces nos harían daño. Y hasta aquí hubo muchas veces en las que pensé que esto era así. Creí que ella y mis hermanas siempre estarían ahí.

En cuestión de meses mi vida, valores, forma de ver las cosas han dado un giro increíble. Y es que cuando tu madre te echa de casa con lo puesto (ni ropa, ni gafas,... nada) , cuando tus hermanas te dan la espalda y se inventan cosas sobre tu situación, cuando no puedes tirar de tu padre (aunque no hubiese hecho presencia en tu vida en 18 años) porque está en un centro de desintoxicación y no tienes más familia a la que recurrir es normal que todo tu mundo se ponga patas arriba. Ahora sumemos que tu mejor amigo es el que te compra los bonos para ir a clase, que tu actual novio está ahorrando para comprarte unas nuevas gafas, que tu grupo de amigos te invita a todo y te apoya, y por último pero no menos importante, que una amiga y su familia, increíblemente humildes, te acogen en su casa como una más.

No sé, mínimo me resulta irónico.

Estos meses han sido meses muy difíciles. Soy una persona risueña y activa, pero han habido momentos tan duros que solo he tenido ganas de acostarme y no levantarme más. Puede sonar fuerte pero es una realidad.

Si hay algo que he aprendido este año y a punto de cumplir los 20 es que tener la misma sangre que alguien no significa nada, porque no se elige en que familia se nace. Algunos tendrán suerte y les tocarán unos padres increíbles y luego los habrá como yo. A esos les digo que lo mejor que pueden hacer es elegir una gran familia, como lo he hecho yo. A día de hoy, mi mejor amigo es mi hermano, mi padre, es... mi todo. Es la persona que con decirle nuestra palabra secreta va a donde sea que yo esté con un paquete de galletas de peppa pig y un abrazo listo para mi. E igual mis demás amigos. 

A ellos les debo poder seguir adelante cada día, poder a pesar de toda la adversidad pensar que también tengo cosas buenas y que valen la pena. Me han enseñado a escoger mis metas y luchar por ellas. He comprendido que en el mundo aún quedan personas con un corazón que nos les cabe en el pecho y que, como dice Rayden:

''lo aprendí a base de golpes...de suerte 
que armarse de valor es el mayor escudo para hacerse fuerte. 
y si tengo algo que hacer, alguien que me ama y a quien amar 
el resto de las cosas pueden esperar ''

Este, desde luego, no es el texto que más me he currado ni mucho menos, pero como ya dije, necesitaba soltarlo porque creo que todas las sonrisas de este mundo tienen un peso, y este es el mio.

 

Sobre la vida.

Aprendí a no esperar mucho de la gente; a no esperar mucho de las despedidas. Aprendí a querer con los ojos cerrados; y a no olvidar lo necesario. Aprendí que los amaneceres están sobrevalorados, al igual que los atardeceres, y que tus dedos acariciando mi espalda son como otros dedos cualquiera acariciando mi espalda. Aprendí a emborracharme para recordar más fuerte; y a saltar al vacío de quedarme sin ganas, y vivir en reserva. Aprendí que la esperanza es lo último que se pierde, sí, pero que termina abandonándonos alguna noche, cuando ya se ha cansado de nuestra tristeza. Y se marcha sin decir adiós, sólo escuchas un portazo, y cierras los ojos, y ni siquiera tienes fuerzas para llorar. Aprendí que todos estamos tan solos como cualquiera, y que hay canciones que nos salvan de muchas resacas. Aprendí que nunca aprendemos a tropezarnos, ni a levantarnos, y que a veces podemos sentir cosas bonitas por aquello que nos hace tropezar. Aprendí que hay abrazos que curan, besos que no dicen nada, y miradas que te hacen viajar. Aprendí que los imposibles sólo existen para las personas que no están lo suficientemente locas. Aprendí a rimar "soledad" con "nicotina". Aprendí a decirte que no te quería, aunque te quisiera. Aprendí a no ser lo suficiente para ti. Aprendí a hacer como que no estaba cuando el amor llamaba a la puerta. Y, cariño, también aprendí a dedicarte cosas que nunca leerías; canciones bonitas que nunca hablaron de ti; a cerrar los ojos con fuerza y desnudarte como nunca, nadie, te desnudó; aprendí a hacerte el amor en la distancia; y a sonreírle a no saber, muy bien, qué era eso que sentías por mí. Pero hay algo que nunca aprendí, y es que "demasiado tarde" no es una bonita hora para darse cuenta de las cosas. No sé, cariño, yo ya estoy cansada de vivir de la forma equivocada. Ven a verme cuando puedas, estoy en la misma indecisión de siempre. 

Si te vas, yo no podría quedarme.

La verdad es que busco tu nombre en las bocas de otros, para tener así una excusa y encerrarte en mi cabeza. Pero, fíjate, me tiemblan las piernas de correr y  también la vida. Aunque más, y sobre todo, la vida. 
Cuando escribes y te das cuenta de que no sirve de nada, escribes más por si acaso. Aunque duela y aunque eso sólo me lo pueda curar todos los abrazos que podrías darme. Pero a mí no me espera nadie, en ningún sitio. Llevo la soledad tan hundida en la piel, que ya no sé dónde empiezo yo y termina ella. Han desaparecido las fronteras. 
Llueve y de repente me siento lluvia. Pero quisiera saber contrargumentar a la tristeza. No sé. Se me ha vuelto una enredadera la esperanza.

Todo podía ocurrir, pero no ocurrió.

Lo cierto es que cuando esperas tanto algo, olvidas esperar cualquier cosa de ti. Reconozco que también me falta la voz al intentar hablar sobre lo que calla mi silencio. Miedos tengo demasiados, y sigo desafinando al cantar las canciones que me recuerdan a mí. Pese a las razones que pueda tener para escapar, sólo necesito una pequeña excusa para quedarme. No entenderme nunca me ha importado demasiado, aunque si las cosas duelen me conformo con cualquier respuesta. Si me canso de luchar hasta la derrota me parece un lugar precioso. 

Él parecía esa calma que prometían después de la tormenta, lo único que sucede es que no ha dejado de llover desde hace tiempo. 

Matemática de la carne - Rayden.

Fuimos a hacer el amor
Y parece que volvimos de la guerra, 

Me sentí astronauta 

cuando me abriste la puerta, 

Perdido en tus lunares, 

Diciendo adiós a la tierra, 

Borrando en el felpudo el camino de migas 

Para que nadie siga el rumbo 

que entreven tus piernas cuando caminas,
Punto a punto formando una linea, 

Una recta entre tus curvas 

y mis indirectas con puntería, 

Volaron los minutos teniéndote cerca, 

Ocultos, y jugando mudos juntos 

a ese "truco o prenda" 

Con el lenguaje de las manos, 

Leyendo en braile cada surco de piel 

pero también tus labios, 

Vivimos sin horarios lejos de calendarios, 

Versos de pasión y no de aniversario. 

Todo lo que no te dije lo hice: 

Cicatrices que aun recuerdo en sueños 

cuando despertamos vecindarios, 

Mi mas sentido besame, besame, besayuname, 

Ayúdame a deshacer la cama, 

Te comería a versos pero me tragaría mis palabras, 

Por eso mejor dejarnos sin habla, 

Perdí el sentido del amor pero no del sarcasmo 

así que te haré el humor hasta llegar al orgasmo, 

Que eh visto enamorados ojos de legañas 

Pero no hay mejores brindis que 

los que hacen tus pestañas, 

Estas en mi lista de sueños cumplidos 

Y en el de pecados compartidos, 

Rompamos juntos la barrera del sonido 

cuando el gemido se coma a el ruido, 

Hagamos juntos todas las maldades 

La dieta de los caníbales, 

Soy de los que siempre creyó en las señales, 

por eso pegame, muérdeme, 

déjame cardenales.

'La melancolía es una droga que sólo tiene efectos secundarios'.

Esta es mi excusa. 

Si llevas mucho tiempo sola, al final se te ocurre enamorarte de cualquiera. Yo he estado sola muchas veces estos últimos años. El proceso siempre es el mismo, primero desde la ignorancia una cierra los ojos y abre el corazón. Si duele, piensas que es algo habitual. Así que dejas que te duela. Terminar relacionando el amor con una gran herida es el argumento más triste que se me ocurre para continuar por algunos caminos. Después, si la cosa no funciona, se pierde la esperanza antes que la capacidad de seguir queriendo. Entonces una vive como si tratase de luchar no sólo contra el mundo, sino también consigo misma. Perder no es una opción: se pierde, y ya. 

La melancolía es una droga qué sólo tiene efectos secundarios; el principal es abrirle la puerta a la tristeza, no importa cuánto trates de evitarlo. La tristeza entra, se sienta a tu lado, te da un discurso sobre la realidad y ni siquiera puedes negarle la razón. Así que la soledad se convierte en un pozo sin fondo, pero de alguna forma tú terminas tocándolo. Hoy hace un día precioso, parece que va a llover.

Daylight

Llámalo soledad a horas intempestivas, o directamente ven y llámame gilipollas, pero ven.
Porque no dejo de extrañarte ni en mis mejores días. Y sí, días,  porque ni una sola noche ha sido buena sin ti. Y a mitad de olvidarte solo consigo recordarte más. Y a cada paso que doy solo pienso en lo bonito que hubiese sido darlo contigo.
Que sin ti bien, pero no tanto.
O ¿Para qué mentir? Que sin ti bien, pero cruzando los dedos tras la espalda.
No hablemos de promesas si terminan con tu sonrisa. Hablemos de las mías y de como fallé en esa de 'Te querré hasta el fin'.
Que el fin hace tiempo, pero el quererte es otra historia.

'Si siempre te dices nunca, nunca será siempre'.

La gente sabe que los "para siempre" pocas veces se cumplen, pero ignoran que casi nunca dejamos de esperarlos. Sucedió que por intentar ser demasiado, terminamos sin ser nada. Los besos nos los dábamos con los ojos abiertos, porque también queríamos besarnos con la mirada.Si me preguntas por qué, yo te diré que porque quisimos querer antes de saber hacerlo. Que todo aquello nos venía grande: aquellos sentimientos, aquel "quédate toda la vida". Mira, ni quedarnos, ni toda, y por supuesto no sé si vida, pero oye: lo intenté.

'Vamos a ver cuanto resiste un corazón hecho de porcelana.'

Sabes claramente que nada ha cambiado cuando cada palabra suya conlleva una sonrisa tuya. Y cada sonrisa tuya conlleva sentimientos tan opuesto como lo son el miedo y la esperanza...
Puedo decirte la verdad, si quieres. Si quiero yo no te olvido. La verdad es que quererte más que una casualidad me parece sobornar al destino para que crea en nosotros.El mundo debe odiarme demasiado. Tú no debes echarme de menos por la mañana. Si te miento me puedo callar y no hablarte. Me puedo ir como insinuando que allí donde no estás tú hay vistas muy bonitas. Pero la verdad es que tú eras el mejor paisaje.

                                    

 (Tu riendote por verme llorar y yo, yo que lloraba por verte feliz...)

'Importan las personas, no el lugar'.

O que el lugar estaba donde estuvieses tu y tu forma de detener el tiempo a base de sonrisas. Y es que tú, como lugar, sonabas a paraiso. Y ya no te digo nosotros. 

Porque Tú y Yo no rima tan bien.

Y entiende que yo de rimar y de poesía sé ya un poco. 

Tal vez solo por el anhelo de que alguna de las leidas tratase de mi, de ti, o mejor de ambos.

Pero también te digo que no ha habido mayor poesía que el verte despertar cada mañana.

Que no hay palabra, ni escrita ni hablada, que pueda explicar que con tu mirada bastaba para explicarlo todo.

-Me diste un para siempre dentro de los días contados.

~No sabes lo agradecido que estoy por nuestro pequeño infinito.

Que aparecerías sin avisar, pensé , como cuando llueve de repente.

Yo siempre he creído que la vida se basa en pequeños momentos que te hacen sonreír como si nunca hubieses llorado. Jamás. Pensé que tú estabas hecho de ese tipo de instantes. Los llevabas contigo a donde fueses. Sonreías, hablabas, también te quedabas callado, a veces rompías a llorar y el mundo se ponía triste. Cuando tú, cualquier cosa, yo era feliz. ¿Cómo acostumbrarse entonces a la soledad sabiendo que estabas en alguna parte? Que al pasar por las calles, la gente al verte se olvidaba durante unos segundos de sus nombres, y sólo querían pedirte el número e invitarte a sus vidas todos los días. A mí al menos me sucedía eso. Si no estabas mis manos te dibujaban sobre la cama, como besando el lugar en el que estarías tumbado a mi lado. Que esperar sea o no triste depende de a quién estés esperando.

A estas alturas, hasta si me jodes la vida me parecerá bonito.

Cuando le conocí entendí que la esperanza era algo que tenía que ver con los besos que podría darme. A veces no sé hablar de él sin sentirme estúpida. Al mirarle yo pensaba "cuando alguien me diga que la vida es una mierda, yo recordaré este momento". Ese preciso momento en el que sus ojos parecían besar los míos, y la energia entonces ni se creaba ni se destruía, sino que decidía recorrerme en forma de escalofrío todo el cuerpo. Yo me dejaba enamorar, porque la gente que está sola suele ser también a la que no le importa hacerse algo más de daño, y acelera a fondo cuando el precipicio está cerca. La verdad es que la sensación es maravillosa.

Aquí estoy y soy toda tuya. No tengo mucho pero si no te tengo a ti lo poco que me queda no consigue llenarme las manos. Y mucho menos el corazón. Así que haz conmigo lo que quieras, a estas alturas hasta si me jodes la vida me va a parecer bonito. Porque sí, porque al final la soledad nos hace agradecer hasta las heridas que nos dejan otros.

El amor me cabe en cuatro palabras.

Yo te quiero, 
pero no te lo digo porque sé que diciéndotelo sólo voy a contar un miedo en voz alta. 
 La verdad es que no hay peor tristeza que la felicidad que le estarás regalando a otra, mientras a mí se me acaban las formas de llorarte sin parecer la gilipollas que ha vuelto a romperse la misma esperanza. Ya no sirvo más que para cometer los errores que me sé de memoria, en eso siempre he sido la mejor. Bebo, fumo y te dedico toda esta muerte que me parece bonita.
 Hoy no estoy para luchar, sino para darle vueltas a esta necesidad hasta que se me llegue a caer al suelo, y allí que empiece a arrastrarse hasta tu recuerdo más cercano a pedir auxilio. El amor me cabe en cuatro palabras, aunque me deje en silencio casi siempre. Hay una intensidad en mi pecho que te pertenece, en mi cabeza simplemente no hay espacio para guardar tantas ganas huérfanas de tu boca. Yo te doy las instrucciones, síguelas si quieres. O, mejor, síguelas si aún no me odias demasiado.

'Cuando el corazón vacila, el dolor te dará la respuesta'.

El tiempo, después de todo, ha pasado rápido.
Más de lo que esperaba. Más de lo que me pareció al principio.
Y los recuerdos han ido a menos. Matizandose con el paso de los días. De los meses.
Pero, aún con todo, siempre hay uno o varios días, donde todo salta por los aires.
Con tanta nitidez que provoca un terremoto que se sale de cuaquier escala.
Es impredecible, por lo cual no hay defensas preparadas y solo queda dejarse llevar.
Llorar, ya simplemente no sale, supongo que abusamos demasiado y estamos en época de sequía.
Así que ahora, como todas las demás veces, nos sentamos con nuestro masoquismo disfrazado de canción.
Apagamos las luces, miramos al techo y pensamos en lo mucho que llegamos a odiar la química.
Y claro, en como una reacción a la que llamamos 'amor' puede hacer tanta presión en el pecho.

 

Ya siquiera sé expresar con palabras lo que pienso. Mejor dicho, siento.
Quizá nunca supe, pero tengo la impresión de que antes sonaba mejor.
A lo mejor tiene que ver con que 'nosotros' rimaba mejor que yo.
O con que hablar de amor es más bonito que hablar de esto.
¿De desamor? Prefiero llamarlo vacío, o ausensia de ti.
Tiene más sentido.
Me empiezo a sentir estúpida y no quiero darle esta imagen tan deprimente de mi a la soledad.
Ya que es mi única compañera le dedicaré algo de tiempo y tal vez alguna que otra película triste.
Quizá acabé la sequía.
Quizá la lluvia arraste el polvo acumulado (los recuerdos y todo eso)
Pero bueno, que quizá, que probablemente o mejor dicho, que ojalá.